Как воспитывать детей, не оставляя у них травм на всю жизнь

Воспитание через страх не работает — вы можете дисциплинировать своих детей без агрессии.

Прежде чем мы начнем, хочу сразу прояснить: я далек от идеального родителя. Эти советы основаны не только на моем опыте как родителя, но и на моем внутреннем ребенке. В моей жизни были взрослые, которых я боялся. Да, я слушался их, но никогда им не доверял и не тянулся к ним. Я считаю очень важным быть для своего ребенка опорой, спокойной гаванью во время бури, объятиями, которые всегда готовы утешить — даже если он поступил неправильно и вы очень злитесь на него.

Я также не утверждаю, что злиться — это плохо. Родители — невероятно уставшие, перегруженные люди, и это совершенно нормально и естественно — иногда злиться. Я лишь хочу предостеречь от того, чтобы использовать свой гнев для запугивания детей или срывать на них свои фрустрации, создавая травмированное поколение послушных взрослых, которые боятся конфронтации. Люди, выросшие с агрессивными, запугивающими родителями, не знают, что такое нормальные и здоровые отношения и чувство безопасности, потому что всю жизнь чувствовали только гнев и насилие.

Но и быть слишком мягким родителем нельзя. В воспитании должна быть твердость. Но когда вы учите ребенка, вы хотите, чтобы он вам доверял и следовал правилам ради своей же безопасности. Если ребенок боится и пытается быть «хорошим», — это плохое воспитание.

Дальнейшие советы основаны на моем опыте — и как родителя, и как ребенка, выросшего среди агрессивных взрослых.

Всегда задавайте вопросы и поощряйте детей делиться своими чувствами

Сначала необходимо понять причину поведения. Иногда дети делают глупости, не задумываясь о последствиях, или у них просто плохой день, или есть более глубокая проблема. Особенно тревожно, если ребенок начинает вести себя необычно. Поговорите с ним и попытайтесь выяснить причину, прежде чем наказывать.

Ваш ребенок может быть напуган, зол или защищается. Именно с этим нужно работать. Пока причина не устранена, сколько бы вы ни говорили ребенку прекратить, ничего не изменится.

Мой сын проходил через фазу, когда разбрасывал вещи. Казалось, это появилось из ниоткуда. После разговора выяснилось, что он не злился на кого-то и не хотел никого обидеть. Он просто не мог выразить словами свой гнев. С возрастом он научился лучше выражать себя, и теперь ему проще говорить со мной, когда он расстроен или зол, а я всегда стараюсь оставаться спокойным и утешать его. Часто, когда мы злимся на детей, мы только раздуваем конфликт, и наш гнев запускает у ребенка реакцию «бей или беги». Мой сын не реагирует на крики, потому что не любит громкие звуки. Его злость возникает от переизбытка впечатлений, и если я начну кричать, только усилю его страх. Поэтому важно докопаться до сути проблемы, если вы действительно хотите помочь ребенку. Теперь, когда мой сын злится, я знаю, как ему помочь. Это облегчило жизнь нам обоим.

Если мы не разговариваем с детьми спокойно и не пытаемся понять, что происходит, они нам не доверяют, и мы рискуем, что в будущем они не будут делиться с нами более серьезными проблемами. Мы также рискуем ранить чувства ребенка и оставить шрамы, которые будут заживать годами. Иногда у детских поступков есть причина. Сначала выясните ее, чтобы научить ребенка лучше справляться с ситуацией. Не заставляйте ребенка чувствовать себя плохим только потому, что он ошибся или не знает, как поступить — ваша задача научить его этим навыкам. Если вы спокойны и ведете разумный, честный разговор о поведении и эмоциях, ребенок научится отличать хорошее от плохого и лучше справляться с трудностями в будущем. Говорите с ребенком — он потом скажет вам за это спасибо.

Объясняйте, почему поведение неправильно

Дети, особенно умные, могут очень расстраиваться, если вы пытаетесь их контролировать без объяснений. Это "покровительство" учит ребенка, что у него нет права голоса и его не уважают только из-за возраста. Фраза «Потому что я так сказал, я взрослый» — не работает. У меня так поступали учителя, и я их не уважал, как и они меня. Взрослый должен подавать пример.

Объяснения, которые опираются на эмпатию ребенка, работают хорошо. Когда моему сыну было три года, мне приходилось объяснять ему, что нельзя бить других. Иногда маленькие дети, особенно мальчики, думают, что бить — это нормально, потому что видели это по телевизору или просто играют. Мой ребенок очень эмпатичен и не любит, когда кто-то плачет. Он никогда не обидит кого-то нарочно. Объясняя ему, что он может по-настоящему кого-то ранить или расстроить, если ударит, я всегда добивался результата.

Малыши злятся. Научиться справляться с сильными эмоциями — долгий путь, и мы, взрослые, тоже с этим боремся, особенно если нас плохо воспитывали. Пожалуйста, будьте терпеливы к своим детям. Когда они ведут себя плохо, они часто напуганы и растеряны. Спокойное и дружелюбное объяснение снимает страх и быстрее решает ситуацию, чем гнев.

Когда вы проявляете твердость, объясняйте почему

Бывает сложно, когда ребенок ведет себя плохо просто потому, что устал или голоден, или потому что знает, что поступает неправильно.

Метод «тайм-аут» работает не со всеми детьми и не всегда. Иногда лучше просто уйти и не обращать внимания на ребенка, когда он очень зол. Если он в своей комнате, убедитесь, что там безопасно, чтобы он не поранился и ничего не сломал. Иногда мы только усугубляем ситуацию, если начинаем требовать объяснений, когда ребенок слишком зол, чтобы говорить. Дайте ему время остыть. Объясните, что поговорите, когда он успокоится, и почему вы так поступили. Это учит ребенка, что общение эффективнее крика и агрессии.

Мы все иногда злимся. Представьте, что вы ребенок, а взрослый нависает над вами, требует объяснений или кричит, когда вам и так плохо. Эмпатия нужна и родителям — поставьте себя на место ребенка, это поможет понять, что ему нужно.

Если вы проявляете твердость только тогда, когда ребенок действительно ведет себя плохо, он будет воспринимать вас серьезно. Дети, на которых постоянно кричат, начинают вести себя еще хуже, потому что у них нет стимула стараться. Будьте тверды, если поведение ребенок опасно для него или других, но обязательно объясняйте, почему вы так поступаете. Дисциплина должна быть оправданной, а не способом заставить ребенка подчиняться.

Всегда заканчивайте на хорошей ноте

Ребенок будет вам доверять и чувствовать себя в безопасности, если вы умеете завершать конфликт мирно. Он будет знать, что даже в "плохой" ситуации вы его любите. Он поймет, что не обязан быть идеальным, и что с вами всегда безопасно. Ваше спокойствие, любовь и прощение покажут ему, что быть уязвимым — это нормально, а негативные эмоции не делают его менее любимым. Все эти важные вещи можно донести одним простым действием — объятием.

Если вы отчитали ребенка, после того как он извинился или успокоился, обнимите его и похвалите за правильное решение. Так ребенок поймет, что вы заботитесь о нем, даже если иногда приходится быть строгим. Это очень важно для ребенка — завершать любой конфликт на хорошей ноте. Не позволяйте ребенку ложиться спать несчастным или напуганным. Если вы не можете отпустить свой гнев, ребенок не будет чувствовать себя с вами в полной безопасности.

Вы должны уметь извиняться и быть выше своих ошибок. Потребности и психическое здоровье ребенка важнее вашей гордости. Подайте пример. Если хотите, чтобы ребенок умел извиняться, не нарушайте это правило сами. Если вы извиняетесь, вы заслуживаете уважение и доверие ребенка. Слово "прости" легко сказать. Если вы любите ребенка и заботитесь о его чувствах, извиняйтесь, если ошиблись.

Как агрессия и запугивание влияют на детей

Агрессивное воспитание не работает. Ребенок, выросший с агрессивными родителями, сталкивается с долгосрочными проблемами, которые сохраняются и во взрослом возрасте. Злые родители могут добиться послушания, но ребенок заплатит за это.

Агрессия создает серьезные проблемы для детей и того, как они потом справляются с взрослой жизнью. Агрессивный стиль воспитания часто ведет детей по одному из двух путей. Либо они становятся жертвами, потому что это их роль в семье. Либо они становятся агрессивными и жестокими, потому что это им показали родители.

Ни одна из этих ролей не помогает ребенку реализовать свой потенциал и добиться успеха в жизни. Я считаю агрессивный стиль воспитания примитивным, недальновидным и неэффективным. Воспитывать сильных, независимых и сострадательных детей — это важно.